O cúmulo da sacanagem é um policial prender um mudo, e dizer a ele que tem o direito de permanecer calado!

Nossa! Como você fica lindo no escuro!

Da série TOLERANCIA ZERO:
- Vc está cozinhando?
- Não, não, isso aqui é uma poção mágica, para criar as primas das meninas super-poderosas!

frase dita antes de morrer: - ATIRA SE FOR HOMEM!

Duro não é ser pobre, duro é ser pobre e ter bom gosto!

Ai que saudades da época em que eu dava presente do dias das mães, com dinheiro do meu pai...

Quem você pensa que é? Sou o espermatozoide mais rápido da turma de 1979, lá na casa dos meus pais...

Eu nunca acreditei em macumba... será que alguem fez uma macumba para eu jamais acreditar em macumba?

Se decepção emagrece, namorar comigo é dieta!

Minha mãe me proibiu de andar com meus amigos que usam drogas. Agora vou vender pra quem?

Não basta ser pobre, tem que escrever simpatia na nota de 2 reais

Acordar cedo deixa as pessoas com alucinações!

Hojé eu acordei 8:00 horas e liguei a televisão, eu juro que ví uma mulher falando com um papagaio!

Para que serve espingarda de 2 furos?!
PARA MATAR DUPLA SETARNEJA

Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa.

- NOSSA PINTOU O CABELO DE VERMELHO?
- NÃO, NÃO. UMA POMBA MENSTRUADA PASSOU AGORA A POUCO EM CIMA DA MINHA CABEÇA!

O que você achou do filme do Chico Xavier?! EU ACHEI MEDIUM... ahahaha

Ministro do Esporte PRATICANDO UM ESPORTE MUITO CONHECIDO POR TODOS EM BRASILIA

ABAIXO TRECHO DE UMA MATÉRIA QUE LI NA NET, SOBRE O ILUSTRE MINISTRO...
MAS EU TÔ COM UMA DÚVIDA: PORQUE TÁ TODO MUNDO TÃO PASSADO COM ISSO?! ELE É MINISTRO DO ESPORTE NAO É? ENTAO, ESTÁ PRATICANDO O MAIOR ESPORTE DE BRASILIA UAI!

BRASÍLIA (Reuters) - O policial militar João Dias Ferreira, denunciante de um suposto esquema de desvio de recursos no Ministério do Esporte que seria comandado pelo titular da pasta Orlando Silva, disse nesta terça-feira ter provas do esquema e se colocou à disposição do Congresso e do Ministério Público.



"Muito em breve vocês terão provas e áudio", disse o policial militar a jornalistas após encontro com líderes da oposição no Senado. "Não sou criminoso, nem bandido. Em pouco tempo vamos saber quem é quem."

Tá de férias? VAI P/ ANGRA!!!

Famosa pelas mais de 300 ilhas exploradas em passeios de barco ou de lancha, Angra tem águas verdes e cristalinas, perfeitas para a prática do mergulho em meio a peixes coloridos. A natureza, porém, divide a atenção com a cultura, pelo menos até o dia 30 de outubro, período em que acontece a Festa Internacional de Teatro - Fita. São mais de 50 espetáculos, entre estreias nacionais e internacionais, além de peças já consagradas, exibidas em dois palcos montados à beira-mar.

COISA FINÍSSIMA, NÉ NÃO?! VERÃO CHEGANDO, FICA A DICA!

Coito ROMANTICO

Toda piadinha sobre casamento, sempre tem algo a ver com “não fazer sexo”.

Na verdade, toda piadinha referente à longos relacionamentos (mesmo que não tenha os laços do matrimonio) envolve a falta de sexo e o desinteresse, segundo o que dizem da camada feminina.
Bom, como nunca li ou ouvi ninguém falando umas verdades sobre isso, tenho eu (mesmo sem phd no assunto – ou em qq outro hehe) que iniciar.
O que faz você morrer de tesão por uma pessoa? No geral é o fato do desconhecido, não é? Claro que há a tal química, mas no geral, no inicio de todo relacionamento há muita coisa a explorar, e os homens são por natureza ótimos quando estão p/ caçar uma presa (deve ser o tal instinto animal).
Cada dia é uma novidade. Você fica sempre pensando em como vai começar o sexo hoje. Será que ele vai te levar p/ jantar e lá iniciarão os sinais de que uma noite fantástica de sexo virá? Ou será que será na balada, onde depois de um ou dois drinks vocês começam a dançar e a se beijar cheios de paixão.
E a pegada dele? Hummm que pegada...
O fato queridas, é que depois de certo tempo o caçador se cansa – e pior! Acha que você já está “na mão” e que não há nada mais a ser feito.
Interessante né, é como se fossemos bichinhos de estimação mesmo. Agora que já está domesticado, não tem mais nada a ser feito...
E começa o show de horror.
Ele acha que preliminares significa assistir X-MEN antes de transar (e detalhe, depois que o filme acaba ele nem levanta, rola p/ cima de você como um rolo compressor, crente que está abafando).
Vocês vão a bares e você quer que ele conquiste você lá... que seja envolvente... que desperte o seu tesão (como fazia no começo) e o que ele entende por conquista é pagar uma dose extra de vodka, porque assim “você vai ficar mais soltinha, e você tem hein?!" E ainda dá uma risadinha e aquela classica piscada...
Depois os homens reclamam que há mulheres que tem apenas 1 transa por semana com eles (algumas 1 por mês)... e se acham no direito de “dar umazinha por aí”.
Ótimo, então por favor, nos libere p/ dar umazinha também, com aquele cara da academia que vive nos cortejando e dizendo o quão linda estamos.
Ah! nos libere também p/ dar umazinha com aquele ex colega de faculdade que toda semana liga ou escreve (despretensiosamente), para convidar p/ almoçar no nosso restaurante preferido, e de quebra, ainda diz que melhor companhia ele não encontraria para o almoço.
“Semancol” é um remédio sensacional e que muita gente deveria tomar.
Nós, não ficamos frígidas ao longo do relacionamento, meus caros caçadores.
Nós continuamos fervendo!
Nós ainda vamos de 0 a 100 em 3 segundos, basta termos o piloto certo.
Desculpem se nós somos loucas e não nos excitamos com vocês "pelados e de meia social" ou então quando você "coloca uma meia no seu -brinquedo- e faz -ventilador-” (essa é ótima, tenho uma amiga que vai ler e ter péssimas recordações).
Não interessa o tipo de relação. Sem novidade, sem estimulo, sem conquista diaria, ela morre.
E se você está cansado, e gostaria de ter alguém que se excitasse simplesmente com seu cheiro natural de almíscar, porque não casa com sua mão (afinal, você a usa desde tão cedo, e ela nunca te abandonou... casa com ela bobo!)


Bjo, Viviane

Eu escolhi...

"viver de escolhas, não de chances,
ser motivada, não manipulada,
ser útil, não usada,
me sobressair, não competir.
eu escolhi amor próprio, não auto piedade.
eu escolhi ouvir minha própria voz, à opinião dos outros"

Olha o muso inspirador do Justin:

Justin BIBA

Vcs ouviram falar que a noiva do empresário de Justin Bieber escreveu no Twitter, qdo desembarcou aqui: “Foi um voo longo para o Rio, mas a gente chegou aqui em segurança. A recepção não foi tão boa. Tudo o que eu tenho a dizer é HUMANOS!”.

Nossa! Jura? NÃO, NÃO, NÃO SOMOS HUMANOS NÃO, Ô ANTA!

Achei que era só o cabelinho penteados como os de um debil... MAS NAO É! A EQUIPE E OS AGREGADOS TBM SEGUEM A MESMA LINHA!
Nao somos humanos NÃO, tchutcha! AQUI É O PLANETA DOS MACACOS... o Stallone não te avisou sobre os macacos?
MAS É UMA JUMENTA MESMO!
Se bem que ver um bando de gente gritando pela figura acima, até me deixou confusa?!?! Será que liberaram a turma do Zoo p/ recepcionar a thuma? RÁ

Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar bifes. Nesse momento entrou a minha sogra, tropeça, cai sobre a faca, que espeta-a no peito.
- Sim...   diz o juiz. Ela está bem velha e atrapalhada mesmo. Por favor, continue...
- Pois foi assim.. Sr. Juiz. Por sete vezes !!!

O vovô foi passar uma semana na casa de seu filho, e para não lhe deixar sozinhos devido a idade avançada, ele dividiu a cama de casal com o neto de 20 anos... Certa madrugada o velhinho começa a gritar de repente: - Tragam-me uma mulher! Depressa por favor!

O neto lhe diz então: - Por três razões não é possível trazer-te uma mulher. A primeira, por causa da hora, são quatro da manhã. A segunda, isso poderia colocar em risco a sua saúde, porque já tens 80 anos. E terceiro, por que o que tem na mão não é seu, é meu...solte-o já!

A freirinha fazendo tricô fura o dedo com a agulha:

- Merda...
- Porra, falei merda...
- Caralho, falei porra...
- Puta que pariu, falei caralho...
- Ahh, também foda-se, eu nem queria ser freira mesmo!

O carneiro olha p/ ovelhinha olhe dando mole e comenta no ouvidinho: - Você tem tão pouca lã...E ela: - Vira homem, kct! Afinal, eu tô aqui p/ transar e nao p/ fazer tricô!

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
- Sr., acho que o Sr. se enganou de número. Aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...

Dois industriais se encontram. O primeiro pergunta ao segundo:
- Sua publicidade é eficaz?

- Sem dúvida alguma! Vou te dar um exemplo. Outro dia colocamos um pequeno anúncio para encontrar um vigia noturno e, na mesma noite, fomos assaltados.

Minha sogra é tão ruim, mas tão ruim, que uma cobra picou ela e quem precisou de soro antiofídico foi a cobra.

"METROSSEXUAIS são gays que não trasam com ninguem"

Na frase "Pedro ama sua sogra", Pedro é um sujeito falso.

P/ quem gosta, SESSÃO TROCADILHOS:

Minha mulher me traiu e eu bebo pra me des-trair!
Se você tem problemas com bullying, compre um cafeteira.
Aqui em casa tem piscina, vem Canadá.
Ao nascer e ver o mundo cruel o passarinho bradou em alta voz: "Estou chocado!"
Se você tem problemas com bullying, compre um cafeteira.
Matemática vem do latim "nãoentendus".
Teve uma briga de bonecas. No meio da confusão não sabia quem é Ken.
Em terra de cegos, não se olha os dentes.
Um homem caiu de um prédio de 10 andares com um ferro de passar na mão. O homem morreu, mas o ferro passa bem!
Não alimente os tubarões. Você dá a mão e eles querem o braço!
Meu gato morreu em miados do ano passado...
Caminhão de tempero tomba na estrada. A carga só não foi saqueada porque o tempero era Arisco.

"Hoje em dia, amor é muito parecido com gasolina: CUSTA CARO, ACABA RÁPIDO E PODE SER SUBSTITUIDO POR ALCOOL"

"A PARTIR DE HOJE SEREI MENOS ARROGANTE, PROMETO! Afinal, as pessoas nao tem culpa de eu ser muito melhor que elas" (ahahahaha HUMILDEEEE)