O cúmulo da sacanagem é um policial prender um mudo, e dizer a ele que tem o direito de permanecer calado!

Nossa! Como você fica lindo no escuro!

Da série TOLERANCIA ZERO:
- Vc está cozinhando?
- Não, não, isso aqui é uma poção mágica, para criar as primas das meninas super-poderosas!

frase dita antes de morrer: - ATIRA SE FOR HOMEM!

Duro não é ser pobre, duro é ser pobre e ter bom gosto!

Ai que saudades da época em que eu dava presente do dias das mães, com dinheiro do meu pai...

Quem você pensa que é? Sou o espermatozoide mais rápido da turma de 1979, lá na casa dos meus pais...

Eu nunca acreditei em macumba... será que alguem fez uma macumba para eu jamais acreditar em macumba?

Se decepção emagrece, namorar comigo é dieta!

Minha mãe me proibiu de andar com meus amigos que usam drogas. Agora vou vender pra quem?

Não basta ser pobre, tem que escrever simpatia na nota de 2 reais

Acordar cedo deixa as pessoas com alucinações!

Hojé eu acordei 8:00 horas e liguei a televisão, eu juro que ví uma mulher falando com um papagaio!

Para que serve espingarda de 2 furos?!
PARA MATAR DUPLA SETARNEJA

Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa.

- NOSSA PINTOU O CABELO DE VERMELHO?
- NÃO, NÃO. UMA POMBA MENSTRUADA PASSOU AGORA A POUCO EM CIMA DA MINHA CABEÇA!

O que você achou do filme do Chico Xavier?! EU ACHEI MEDIUM... ahahaha

Ministro do Esporte PRATICANDO UM ESPORTE MUITO CONHECIDO POR TODOS EM BRASILIA

ABAIXO TRECHO DE UMA MATÉRIA QUE LI NA NET, SOBRE O ILUSTRE MINISTRO...
MAS EU TÔ COM UMA DÚVIDA: PORQUE TÁ TODO MUNDO TÃO PASSADO COM ISSO?! ELE É MINISTRO DO ESPORTE NAO É? ENTAO, ESTÁ PRATICANDO O MAIOR ESPORTE DE BRASILIA UAI!

BRASÍLIA (Reuters) - O policial militar João Dias Ferreira, denunciante de um suposto esquema de desvio de recursos no Ministério do Esporte que seria comandado pelo titular da pasta Orlando Silva, disse nesta terça-feira ter provas do esquema e se colocou à disposição do Congresso e do Ministério Público.



"Muito em breve vocês terão provas e áudio", disse o policial militar a jornalistas após encontro com líderes da oposição no Senado. "Não sou criminoso, nem bandido. Em pouco tempo vamos saber quem é quem."

Tá de férias? VAI P/ ANGRA!!!

Famosa pelas mais de 300 ilhas exploradas em passeios de barco ou de lancha, Angra tem águas verdes e cristalinas, perfeitas para a prática do mergulho em meio a peixes coloridos. A natureza, porém, divide a atenção com a cultura, pelo menos até o dia 30 de outubro, período em que acontece a Festa Internacional de Teatro - Fita. São mais de 50 espetáculos, entre estreias nacionais e internacionais, além de peças já consagradas, exibidas em dois palcos montados à beira-mar.

COISA FINÍSSIMA, NÉ NÃO?! VERÃO CHEGANDO, FICA A DICA!

Coito ROMANTICO

Toda piadinha sobre casamento, sempre tem algo a ver com “não fazer sexo”.

Na verdade, toda piadinha referente à longos relacionamentos (mesmo que não tenha os laços do matrimonio) envolve a falta de sexo e o desinteresse, segundo o que dizem da camada feminina.
Bom, como nunca li ou ouvi ninguém falando umas verdades sobre isso, tenho eu (mesmo sem phd no assunto – ou em qq outro hehe) que iniciar.
O que faz você morrer de tesão por uma pessoa? No geral é o fato do desconhecido, não é? Claro que há a tal química, mas no geral, no inicio de todo relacionamento há muita coisa a explorar, e os homens são por natureza ótimos quando estão p/ caçar uma presa (deve ser o tal instinto animal).
Cada dia é uma novidade. Você fica sempre pensando em como vai começar o sexo hoje. Será que ele vai te levar p/ jantar e lá iniciarão os sinais de que uma noite fantástica de sexo virá? Ou será que será na balada, onde depois de um ou dois drinks vocês começam a dançar e a se beijar cheios de paixão.
E a pegada dele? Hummm que pegada...
O fato queridas, é que depois de certo tempo o caçador se cansa – e pior! Acha que você já está “na mão” e que não há nada mais a ser feito.
Interessante né, é como se fossemos bichinhos de estimação mesmo. Agora que já está domesticado, não tem mais nada a ser feito...
E começa o show de horror.
Ele acha que preliminares significa assistir X-MEN antes de transar (e detalhe, depois que o filme acaba ele nem levanta, rola p/ cima de você como um rolo compressor, crente que está abafando).
Vocês vão a bares e você quer que ele conquiste você lá... que seja envolvente... que desperte o seu tesão (como fazia no começo) e o que ele entende por conquista é pagar uma dose extra de vodka, porque assim “você vai ficar mais soltinha, e você tem hein?!" E ainda dá uma risadinha e aquela classica piscada...
Depois os homens reclamam que há mulheres que tem apenas 1 transa por semana com eles (algumas 1 por mês)... e se acham no direito de “dar umazinha por aí”.
Ótimo, então por favor, nos libere p/ dar umazinha também, com aquele cara da academia que vive nos cortejando e dizendo o quão linda estamos.
Ah! nos libere também p/ dar umazinha com aquele ex colega de faculdade que toda semana liga ou escreve (despretensiosamente), para convidar p/ almoçar no nosso restaurante preferido, e de quebra, ainda diz que melhor companhia ele não encontraria para o almoço.
“Semancol” é um remédio sensacional e que muita gente deveria tomar.
Nós, não ficamos frígidas ao longo do relacionamento, meus caros caçadores.
Nós continuamos fervendo!
Nós ainda vamos de 0 a 100 em 3 segundos, basta termos o piloto certo.
Desculpem se nós somos loucas e não nos excitamos com vocês "pelados e de meia social" ou então quando você "coloca uma meia no seu -brinquedo- e faz -ventilador-” (essa é ótima, tenho uma amiga que vai ler e ter péssimas recordações).
Não interessa o tipo de relação. Sem novidade, sem estimulo, sem conquista diaria, ela morre.
E se você está cansado, e gostaria de ter alguém que se excitasse simplesmente com seu cheiro natural de almíscar, porque não casa com sua mão (afinal, você a usa desde tão cedo, e ela nunca te abandonou... casa com ela bobo!)


Bjo, Viviane

Eu escolhi...

"viver de escolhas, não de chances,
ser motivada, não manipulada,
ser útil, não usada,
me sobressair, não competir.
eu escolhi amor próprio, não auto piedade.
eu escolhi ouvir minha própria voz, à opinião dos outros"

Olha o muso inspirador do Justin:

Justin BIBA

Vcs ouviram falar que a noiva do empresário de Justin Bieber escreveu no Twitter, qdo desembarcou aqui: “Foi um voo longo para o Rio, mas a gente chegou aqui em segurança. A recepção não foi tão boa. Tudo o que eu tenho a dizer é HUMANOS!”.

Nossa! Jura? NÃO, NÃO, NÃO SOMOS HUMANOS NÃO, Ô ANTA!

Achei que era só o cabelinho penteados como os de um debil... MAS NAO É! A EQUIPE E OS AGREGADOS TBM SEGUEM A MESMA LINHA!
Nao somos humanos NÃO, tchutcha! AQUI É O PLANETA DOS MACACOS... o Stallone não te avisou sobre os macacos?
MAS É UMA JUMENTA MESMO!
Se bem que ver um bando de gente gritando pela figura acima, até me deixou confusa?!?! Será que liberaram a turma do Zoo p/ recepcionar a thuma? RÁ

Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar bifes. Nesse momento entrou a minha sogra, tropeça, cai sobre a faca, que espeta-a no peito.
- Sim...   diz o juiz. Ela está bem velha e atrapalhada mesmo. Por favor, continue...
- Pois foi assim.. Sr. Juiz. Por sete vezes !!!

O vovô foi passar uma semana na casa de seu filho, e para não lhe deixar sozinhos devido a idade avançada, ele dividiu a cama de casal com o neto de 20 anos... Certa madrugada o velhinho começa a gritar de repente: - Tragam-me uma mulher! Depressa por favor!

O neto lhe diz então: - Por três razões não é possível trazer-te uma mulher. A primeira, por causa da hora, são quatro da manhã. A segunda, isso poderia colocar em risco a sua saúde, porque já tens 80 anos. E terceiro, por que o que tem na mão não é seu, é meu...solte-o já!

A freirinha fazendo tricô fura o dedo com a agulha:

- Merda...
- Porra, falei merda...
- Caralho, falei porra...
- Puta que pariu, falei caralho...
- Ahh, também foda-se, eu nem queria ser freira mesmo!

O carneiro olha p/ ovelhinha olhe dando mole e comenta no ouvidinho: - Você tem tão pouca lã...E ela: - Vira homem, kct! Afinal, eu tô aqui p/ transar e nao p/ fazer tricô!

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
- Sr., acho que o Sr. se enganou de número. Aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...

Dois industriais se encontram. O primeiro pergunta ao segundo:
- Sua publicidade é eficaz?

- Sem dúvida alguma! Vou te dar um exemplo. Outro dia colocamos um pequeno anúncio para encontrar um vigia noturno e, na mesma noite, fomos assaltados.

Minha sogra é tão ruim, mas tão ruim, que uma cobra picou ela e quem precisou de soro antiofídico foi a cobra.

"METROSSEXUAIS são gays que não trasam com ninguem"

Na frase "Pedro ama sua sogra", Pedro é um sujeito falso.

P/ quem gosta, SESSÃO TROCADILHOS:

Minha mulher me traiu e eu bebo pra me des-trair!
Se você tem problemas com bullying, compre um cafeteira.
Aqui em casa tem piscina, vem Canadá.
Ao nascer e ver o mundo cruel o passarinho bradou em alta voz: "Estou chocado!"
Se você tem problemas com bullying, compre um cafeteira.
Matemática vem do latim "nãoentendus".
Teve uma briga de bonecas. No meio da confusão não sabia quem é Ken.
Em terra de cegos, não se olha os dentes.
Um homem caiu de um prédio de 10 andares com um ferro de passar na mão. O homem morreu, mas o ferro passa bem!
Não alimente os tubarões. Você dá a mão e eles querem o braço!
Meu gato morreu em miados do ano passado...
Caminhão de tempero tomba na estrada. A carga só não foi saqueada porque o tempero era Arisco.

"Hoje em dia, amor é muito parecido com gasolina: CUSTA CARO, ACABA RÁPIDO E PODE SER SUBSTITUIDO POR ALCOOL"

"A PARTIR DE HOJE SEREI MENOS ARROGANTE, PROMETO! Afinal, as pessoas nao tem culpa de eu ser muito melhor que elas" (ahahahaha HUMILDEEEE)

A REDAÇÃO !

A professora dirige-se a turma e solicita:
- Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa! A redação deverá conter quatro temas: Sexo - Presidência da República - Religião -Mistério. Já podem começar!

O Joãozinho, como sempre, foi o primeiro a entregar (e em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:   "COMERAM A DILMA. MEU DEUS! QUEM FOI?"

Pesquisa aponta nova causa p/ impotencia sexual (VAI VENDO)

QUERIDO LEITOR, VEJA SE VC AGUENTA ESSA:

Mulheres, se vocês têm uma ótima relação com os amigos do seu companheiro talvez seja a hora de se afastar. Um recente estudo americano levantou uma relação entre círculo social e disfunção erétil. Ou seja, quanto mais íntima você for dos "camaradas" do seu parceiro, mais chances ele tem de sofrer de impotência sexual. (foto e noticia do site da globo/gnt).

VAMOS BRINCAR DE ANALISAR FATOS?

1.) Abaixo - qual a chance de 2 pessoas casadas há 250 anos, como o jovem casal abaixo, TER POUCA INTIMIDADE? ahahahahaha isso é uma piada!

2.) Observem que a notícia acima diz que 'SER INTIMA DO SEU PARCEIRO E SER BACANA/CAMARADA COM ELE', deixa ele broxa... logo, conselhor de amiga, SEJA BEEEM SACANA QUE ASSIM, E ELE FUNCIONARA POR MIL ANOS!
É mais ou menos assim: Para manter seu esposo de p* duro, nao chame-o de "meu amor", chame-o de "vagabundo"... ahahahahaha

BRINCANDEIRA, PEOPLE, só p/ descontrair o ambiente!

(Ei, vcs 2 aí em cima - tão muito safadinhos, heimmmm)   

ÓÓÓ como a gente anda bem das pernas com esse governo...

Placas Cariocas INTERNACIONAIS ahahahaha

SEGUNDO PESQUISA, Brasileiro não tá mto afins de uma fodinha amiga

Pesquisa aponta que brasileiros fazem sexo sem vontade. Segundo o estudo, 43% dos homens nem sempre estão a fim.  Entre as mulheres, esse número sobe para 51%. (fonte: G1)

Uma pesquisa mostra que metade dos brasileiros só faz sexo por obrigação. A temperatura esquenta, mas até para os apaixonados, mais cedo ou mais tarde, vem a vida real.

“Um alto contingente de homens e mulheres faz sexo sem vontade no nosso país”, afirma a psiquiatra Carmita Abdo, do Hospital das Clínicas da Universidade de São Paulo, que realizou a pesquisa e derrubou a idéia de que os brasileiros só pensa naquilo: em dez capitais, 47% deles revelaram já ter feito sexo sem vontade.

Segundo a pesquisa, 43% dos homens nem sempre estão a fim. Entre as mulheres, o numero sobe para 51%. A corretora de seguros, Ivete Leão, confessa que, às vezes, faz sexo “para agradar o marido”. Ela mora em Salvador, a capital campeã no sexo sem vontade, de acordo com a pesquisa.

Ivete é casada há vinte anos com o operário Antônio Santos. Ela e o marido toparam abrir o jogo. “Às vezes, eu estou meio com um problema, mas ela procura e eu faço o amor para agradar a parceira”, conta Santos.


SRS., MAIS UM SINAL DO APOCALIPSE - BRASILEIRO QUE USA BUNDA ATÉ P/ VENDER CREME DENTAL NAO TÁ DANDO MAIS NO CORO?!
QUE FAAAAAASE...

Aí Má, e vc pensava que eu é que não gostava do PT

Trabalhei recentemente com um ser, e TENHO CERTEZA QUE ESSA PLACA É DELE...

AHAHAHAHAHA, as ordens que eu recebia eram muito similares a essa!

Queridos, cada um bota foco naquilo que PRETENDE OFERECER AO OUTRO, rá!



Durante o exame geral o médico pergunta para o caipira:
— Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?
O caipira responde meio hesitante:
— Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!

Eu conheço umas 5 BUNDAS que caberiam aí!

Por que a faxineira não luta karatê?
.

Porque ela já luta capoeira.

O que é que cai de pé e corre deitado?
.
Um Transformer

"Enquanto não tiveres conhecido o inferno, o paraíso não será bastante bom para ti."

"A não violência nunca deve ser usada como um escudo para a covardia. É uma arma para os bravos."
Gandhi

Nos testes p/ se tirar CNH, deveriam incluir teste de SEMANCOL ou GRAU DE COMPREENÇÃO DO CONVIVIO EM SOCIEDADE (para ser educada)

Recentemente pedi demissão de um trabalho que ficava em uma cidade no Interior Paulista – como eu ia e voltava à SP todos os dias (cerca de 1h30 p/ ir de manha e 1h p/ voltar a noite, por conta do transito melhor), mas o importante é que eu rodei diariamente 230kms por 9 meses, o que me fez praticamente uma taxista honorária ou coisa do tipo, e que me fez ver as mais bizarras coisas, do tipo:
1.) TANTO NAS MARGINAIS QUANTO NA RODOVIA (no caso Castello) AS ANTAS QUE DIRIGEM POR LÁ, NÃO SABEM QUE A P* DA PISTA DA ESQUERDA É P/ ULTRAPASSAGEM ou TBM P/ QUEM ESTÁ “ANDANDO”. Sim porque nesses 9 meses, eu praticamente voltava na pista da extrema direita, SEMPRE – já que o clube de brochas (me perdoem, a grosseria ) vinham todos a mais ou menos 20% abaixo da máxima, NA PISTA DA DIREITA.


Ah! E peça passagem, dando seta ou farol, p/ você ver o que te acontece: SE FOR “HOMEM” DÁ BARRACO, FAZENDO GESTOS DE QUE TE MATARÁ (ahahaha só se for com bala de feijão! Desculpem de novo, essa piada é muito baixa, mas não resisto a ela), E SE FOR MULHER, NÃO OLHA, PQ TEM MEDO DO QUE VERÁ, E FICA ARRUMANDO O CABELO - E PERMANECE FERRADO O TRANSITO, COM O QUEIXO GRUDADO NO VOLANTE, COMO SE TIVESSE 350 ANOS.
2.) Ah! Outro item que não podemos deixar de citar, são os motoristas que crêem estarem dirigindo através de um guia espiritual, ELE NÃO DÁ SETA E ENTRA NA SUA FRENTE, COM VC DIRIGINDO A 120KM/HR, só pode ser,esperando que o Chico Xavier a guie pela estrada a fora, (fui jogada fora da estrada inúmeras vezes, e passei a dirigir como se eu fosse um motoboy, SÓ NA BUZINA – pelo menos não voltei a ser empurrada p/ canteiro).
 3.) Aí já dentro da cidade, você acha que isso tudo vai no mínimo, DIMINUIR.

- Ah, menina bobinha, só vai piorar!!!

Transito mais tranqüilo. Muito carro, mas fluindo bem – e você novamente na extrema ingenuidade, segue pela esquerda, já que pretende imprimir 90km/hr... pouco a frente, vc encosta atrás de um carro qualquer que está andando há 65km/hr.

TÁ FAZENDO O QUE NA ESQUERDA, ANIMAL? Vai p/ direita ou p/ meio, ou sei lá - vai p/ pqp, mas para de atrapalhar os outros.

Mas “peeeera” porque sei o que você pode estar pensando, algo próximo ao que minha mãe já propôs ou outras pessoas com quem falei sobre isso. ‘A PESSOA ESTÁ SENDO CAUTELOSA, VIVIANE’.

Ah, ta bom, e o que essa mesma pessoa cautelosa estava fazendo ao celular, então?! Porque no geral era isso que eu via, sempre que irritadíssima, passava buzinando ao lado da tartaruga motorizada, ELA AO CELULAR. Olha que bacana.
Como tem gente mal educada nesse pais!

Gente que não tem um mínimo de noção de convivência em grupo... É um estacionando em vaga especial – o outro para no meio de duas vagas... o outro no celular, segurando uma fila gigante de carros atras dele.


Outro dia li um post de um amigo do meu namorado no face, que dizia “INGENUIDADE NO BRASIL, É ATRAVESSAR UMA RUA DE MÃO ÚNICA, SEM OLHAR PARA OS DOIS LADOS”, é triste, mas é a pura verdade... e vocês o que acham?
Só depende de nós abrirmos mais os olhos e tornar os lugares pelos quais passamos, em melhores, mas gentis... Como disse o Gandhi: “Tudo o que você faz na vida será insignificante! Mas é muito importante que você faça!”

"É o sofrimento, e só o sofrimento, que abre no homem a compreensão interior" Gandhi

+ Do Simão

O personagem “Pereirão” é um "marido de aluguel" e e já foi indicado para ser ministra da Dilma. Afinal, é mulher e faz tudo! Até o slogan já está pronto: “Para combater a corrupção, chama o Pereirão!”! Rarará!

Aquele paninho amarelo voador... a fly-nela !

Chamar um telefone público de orelhão é bullying?

R á !

Uma plantinha foi ao hospital e não foi atendida, porque lá só tinha médico de plantão!

...Era uma vez um gato que tinha 16 vidas, daí ele foi atropelado por uma caminhonete 4x4 e morreu.

- 190, qual sua emergência?
- Vem cá, o que você colocou na questão 3 da prova?

André Gonçalves - ADOOOOOOORO!

Estou assistindo a novela agora, e me matando de rir com esse cara... puta ator maravilhoso.

Tem coisa melhor do que rir?

- 190, qual sua emergência?
- O DVD da Xuxa acabou e o menino ainda tá chorando

THE A-TEAM (Esquadrão Classe A)

Filmaço (Para os que como eu, adoram um bom filme de ação hollywoodiano)

... É como dizia o sábio: "Dor nas costas é tipo dor de cabeça, né? só que nas costas"

- 190, qual é a sua emergência?
- Preciso saber o número do telefone do 192

Beijar, para que?

1. Há toneladas de terminações nervosas em seus lábios (100x mais do que na ponta dos dedos) que estimulam o desejo. É por isso que beijar antes, durante e depois do sexo pode ser extremamente excitante e gratificante.

2. 40% dos homens dizem que realmente um beijo longo e húmido vai deixa-los imediatamente pronto para o sexo.

3. A melhor maneira de beijar a orelha de um cara? Mordisque e passe a ponta da lingua no contorno da orelha. (Bonus se você sussurrar algo impertinente a ele.)

4. 54% das mulheres entre as idades de 18 e 24 anos dizem que já beijou outra garota. Esse número cai para 43% para aquelas entre 25 e 34.

Vc sabe quais são os lugares, além da cama, onde as pessoas mais fazem sexo?

1. No chuveiro ou banheira
Quer tentar? Vc pode se revezar-se ensaboando um ao outro e provocando-vos em um frenesi antes de ir partir de fato para a ação. Em um dia frio, ter água quente caindo sob as costas da sua parceira enquanto vc a segura com jeito e força, é uma excelente opção.

2. Em um carro
Quer tentar? As pessoas muitas vezes acham que o banco traseiro é melhor para sexo no carro. Mas não há muito espaço para as pernas. O banco do passageiro pode oferecer variações de posições e facilitar ainda mais o "encaixe", ente usar sau criatividade.

3. Na piscina
Quer tentar? Ironicamente, o sexo da água pode realmente secar sua lubrificação natural. Use um lubrificante com base de silicone (que é à prova d'água).

4. Nos bosques
Quer tentar? Suas duas maiores riscos são algumas plantas espinhosas e hera venenosa. Para afastar insetos, spray-se com repelente...

5. Na mesa da cozinha
Quer tentar? É possivel que vc descubra que tem muitas outras utilidades para alguns utensilios e especialmente para frutas e chantillys e afins...

6. Em um parque
Quer tentar? Vamos deixá-lo à sua própria sorte neste item.

7. Em uma tenda/barraca
Quer tentar? Lembre-se que as paredes da barraca podem ser frágeis, sugerimos que você mantenha suas posições sexuais simples. Nada de malabarismos...

8. No quarto dos seus pais
Quer tentar? Para evitar constrangimentos, tenha certeza quanto tempo vcs tem, e peça ao seu namorado que se abstenha de piadinhas do tipo ' quem é o papai? '

9. Na lavanderia
Quer tentar? Recomendamos sentado na maquina de lavar, ao invés da secadora.

PORQUE OS HOMENS TRAEM

NA MAIORIA DAS VEZES, NÃO É VC... ACREDITE! ELES NÃO PRECISAM DE UM MOTIVO DE TERCEIROS PARA TRAIR
1. Ele já conhece que você (obviamente)
Há muitas coisas boas sobre estar em uma relação duradoura, uma delas é que você sente-se confortável em torno de si e do parceiro - homens também pensam assim. Mas, com essa intimidade, ele perde parte de seu desejo intenso.
E o que é sempre sexy? O mistério, e nada é mais misterioso do que o desconhecido. E o que é desconhecido? Outras mulheres...

2. O amigo dele João, fez...
Se um dos amigos ddele fez sem ser apanhado, ele pode enxergar um luz de que o mesmo pode acontecer com ele. Afinal, os homens são levados a fazer coisas incrivelmente estúpidas se seus amigos incentivá-lo ou fizer primeiro.

3. Problema no trabalho
Quando o ego de um homem está rasgado em pedaços, a maneira mais rápida para ele pregar as peças é provar que ainda pode atrair, seduzir e fazer sexo com qualquer mulher que ele queira...

4. A mulher bonita simplesmente passou por ele
Sim, os homens sabem que as mulheres check out dudes - mas não da mesma maneira que os homens confira as mulheres. Guys imediatamente nos imaginar fazendo sexo com qualquer um que em todos os atrativos, e que a estimulação constante pode ser esmagadora. É como se cada homem de boa aparência que fez foi escrever você também um poema ao salvar gatinhos feridos em sua motocicleta.

5. Ele é covarde
Às vezes caras não enganam porque querem enganar, mas porque eles querem acabar coisas completamente. Ele até pode até pensar em falar com você sobre o que o está aflingindo, mas discutir relação não é exatamente coisas que os homens tem o habito de fazer... e talvez seja mais fácil se ele fizer "coisas" que façam você desistir dele.

- 190, qual sua emergência?
- Estou atrasado pro trabalho, você não tem um desses carros que fazem "uiuiuiui" pra me levar lá?

- 190, qual sua emergência?
- Minha namorada perguntou se ela está gorda!

Eu bebo leite materno até hoje, só que é o da vaca, A MÃE DO BEZERRO.

Pobre Hello Kitty, nunca irá até Roma...

Dica pra vencer uma discussão de maneira inteligente: Tape os ouvidos e cante "lalalala".

Eu AMO Zé Simão

"Kagaddafi Fashion Week"

Pq ninguem liga p/ Simão p/ saber informações do  Kaddafi?! SEGUNDO O SIMÃO ELE ESTÁ NO PORÃO DO HABIB´S

ahahahahahahahahaha

Hoje em dia, de graça nem injeção na testa. O nome disso é botox!

‎2 amigos conversando:

- ENTAO, COMPREI DE TUDO P/ ELA... CHOCOLATE, FLORES, PERFUMES IMPORTADOS.... E OS JANTARES ENTAO, TODA SEMANA UNS 3 JANTARES, NOS LUGARES MAIS CHIQUES DA CIDADE... BROTHER, GASTEI TANTO QUE O PESSOAL DA MASTERCARD ME LIGOU E PERGUNTOU, "E AÍ, COMEU?"

Na fila do banheiro:
- AGILIZA AÍ, JOÃO, QUE TÔ APERTADA!
- NÃO É ASSIM QUE FALA... CADÊ A PALAVRA MÁGICA?
- ABRACARALHO!

A mãe preocupada pergunta:
- FILHO, VOCÊ ESTÁ TOMANDO ÁCIDO DE NOVO?
E ele:
- CLARO QUE NAO, MAMAE... MAS VAMOS TERMINAR ESSA CONVERSA LÁ FORA P/ NAO ACORDAR OS GNOMOS!

A vida é uma caixinha de surpresa... mas seria mto melhor se fosse uma CAIXINHA DE CERVEJA, heim? heim? heim?

"Querido Deus: Tudo o que eu peço é uma conta bancária gorda e um corpo magro. Favor não misturar as coisas como no ano passado. Amém!"

"O cúmulo da velocidade é bater na porta de sua casa, entrar pela porta dos fundos e atender a si mesmo"

"O cúmulo da altura é pular de uma ponte, e morrer de fome antes de chegar na água"

Eu cavo,
Tu cavas,
Ele cava,
Nós cavamos,
Vos cavais,
Eles cavam,
EU SEI, EU SEI, NAO É BONITO... MAS VC TEM QUE ADMITIR QUE É MUITO PROFUNDO...

Na vida tudo é relativo...
um fio de cabelo na cabeça, É POUCO...
... Já na sopa...

O cachorro mais amigo do homem, é o cachorro-quente... que alimenta a mão que o morde...

Se andar fizesse bem à saude, O CARTEIRO SERIA IMORTAL...

Peço desde já a Deus, que me perdoe... mas tenho que dizer, que Ele cometeu um erro na criação dos seres humanos... Impos limites à inteligencia, E NENHUM À BURRICE...

* eu que o diga, ainda mais depois dos ultimos 8 meses... PAPAI!

A diferença entre o casamento e a prisão, é que nao prisão você pode jogar futebol aos finais de semana...

Sabe o que significa quando vocÊ chega em casa, e encontra, amor, afeto e carinho?!
SIGNIFICA QUE VOCÊ ENTROU NA CASA ERRADA, NENEM... SÓ ISSO...

Caminhos

Você certamente, já se pegou chateado, porque o caminho escolhido para um jornada qualquer, foi o caminho errado.

Será?

Qual seria o tamanho do seu aprendizado ao longo da vida, se todas as suas escolhas, forem sempre assertivas?

Será que você se tornaria à pessoa interessante que você é?

Tenho comigo - desde sei lá... acho que desde sempre, que felicidade é uma delicia, mas muito pouco nos ensina. Já com a dor, é o contrario, nos leva a um amadurecimento impar...

Veja, isso não é alusão ao sofrimento - Não estou querendo que todos nós, ao nos sentirmos tolos, façamos algo ainda mais tolo, para que a vida nos brinde com cálice generoso de sapiência... nada disso... Só acredito que a graça de viver, está exatamente na imperfeição... assim como a graça de um ser humano...

Nós nunca estamos completos, certo? E como é bonito isso... Como é desafiador, todos os dias levantar e ter o que fazer, ter algo para completar, continuar...

Não tenho em mim, uma unica gota de arrependimento dos caminhos que tomei, mesmo os incorretos. Esses na verdade eram corretos, porque fazia parte do plano de Deus que eu me torna-se um ser mais completo, de verdade... feito de acertos e erros, de amor e desamor, de silencio e gritos.

Quando olho para trás e vejo os caminhos tortos tomados, lembro que foram neles onde Deus - até para contrabalançar, colocou na minha presença, pessoas tão maravilhosas, que só por elas, tudo já valeu a pena.

Quando olho para trás e vejo os caminhos tortos tomados, vejo que tudo valeu muito a pena, porque o meu plano pessoal, era me tornar a mulher que estou me tornando.

Abra os seus olhos, e se permita ver, que há sempre uma flor deslumbrante, num caminho cheio de pedras... É VOCÊ QUEM DECIDE EM QUAL DOS DOIS VAI FOCAR.

BATATA FRITA = PUNHETINHA GRATIS, ahahahahahahahahahahaha

Opa, onde será que é a cabine do super-ôme?

Uma das melhores criaturas do planeta...

Joãozinho orando:
- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombard! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Lula, João Paulo Cunha, Palocci, Cesar Maia......(coloque-os na ordem de sua preferência)

TER COMPETENCIA P/ QUE, SE PODE-SE TER PADRINHO?!

Como não podia ser diferente, me despeço com a piada do dia...

Um depto. "x" teve 90% de notas máxima - e recebeu parabéns do diretor - O OUTRO, TEVE 86% DESSAS MESMAS NOTAS, E RECEBEU MENÇÃO HONROSA (juro - com essas palavras).

POR ISSO, EU NAO IA BEM EM MATEMATICA, 90 é menor que 86, dããããã

TÁ VENDO, MÃE. NAO ERA EU QUE NAO ENTENDIA MATEMATICA. O PROFESSOR FOI QUEM ME ENSINOU ERRADO.

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
É um andar solitário entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É um cuidar que se ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade
É servir a quem vence o vencedor,
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade;
Se tão contrário a si é o mesmo amor?

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém...
Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim...
E ter paciência para que a vida faça o resto...

Tô Bege!

Meu sonho é ser roubada pelo Prof. Pasquale

uiiiiiiiiiiiiiiiii, vige maria, que medio!

Especialmente para Velhinha, Lili, Jé

O destino une e separa as pessoas
mas nenhuma força é tão grande
para fazer esquecer pessoas
que por algum motivo
um dia nos fizeram felizes

Chega um momento na vida em que você sabe
quem é importante para você,
quem nunca foi,
quem não é mais e
quem o será SEMPRE.

Um senhor de idade (e bem fora de forma) estava malhando na academia,quando notou uma "coisinha linda" por perto...

Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?"

O treinador olhou bem para o velho senhor, de cima abaixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor!

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido

Segundo meu amigo Jean...

No céu, já estão Amy Winehouse, Elvis Presley, Janis Joplin, Kurt Cobain, Jim Morisson, Jimmy Hendrix, Freddie Mercury, metade dos Beatles... TÁ VALENDO MAIS A PENA MORRER, DO QUE IR P/ ROCK´N´RIO...

Na minha época era, SEXO, DROGAS E ROCK ´N ROLL... agora é, PUNHETA, ICE E RESTART!

Confusa, eu?

A pérola do mozão!

Outro dia a Lili estava na garupa do mozão... passeando numa boa, e tal... Eis que o mozão resolve dar uma aceleradinha, p/ curtir o ventinho no rosto e tal... MAS PARA A INFELICIDADE DOS 2, SURGE UM RADAR NO CAMINHO, e os 2 só se deram conta, qdo o "flash" do tal famigerado aparelho disparou.
O mozão dá meia volta p/ passar do lado do radar novamente (Lili pensa em mil coisas - será que mozão vai ter um ataque de vadalismo contra o radar, ó Senhor?!) .
- LILI PERGUNTA: - MOZAO, TÁ VOLTANDO PORQUE?
E ele, do alto da sua imensa sabedoria, responde:
- VOU VOLTAR NA VELOCIDADE CERTA E DAÍ A MULTA SEJA SUSPENSA! PQ ELE VAI VER QUE EU ME ARREPENDI, E VAI CANCELAR.

E EU, VOS PERGUNTO: - SERÁ QUE SOBROU INTELIJUMENCIA P/ MAIS ALGUEM, DEPOIS DO NASCIMENTO DESSA GRACINHA?!

Pronto, nasce a proxima J.K. Rowling... ahahahaha

A VIDA É CURTA! quebre regras, perdoe rapidamente, não reclame, não critique,
seja amavel, agradeça sempre, beije lentamente, ame de verdade,
ria descontrolavelmente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E lembre-se que não há prazer sem riscos.
A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar cada dia e agradecer a DEUS por isso!!! Aprecie...